ギャンブル依存症、鬱になりかけてるっぴ

メンタルおわこん太郎です。

ブログ始めてみて、どんどんネガティブな発言多くなってきて、そろそろ危ない沈み方するだろうと思っていたら、ここ何日かの自粛隔離によって見事におかしくなってきました。

適度な運動はなく、身体は怠けはじめており、日に日に終わりを迎える隔離生活に憂鬱さを感じ始める。

はじめはお金がなくなるこの現状に、早く外に出て働かなければと気持ちを持っていましたが、何日も休むとどんどん気持ちが失われるようになりました。

復帰してあたたかく出迎えて仕事させてくれるだろうか、なんか仕事忘れているんじゃないか、この仕事向いていないんじゃないか。

何もない隔離の生活で、どんどん頭は悪い方向に思考を持ち始める。

何日も家にいて、簡単そうな予定を立てていたのにそれを遂行できなかった自分を無駄に責めて、責めた後に仕事に対する気持ちが下がり、どうにもならない感情が溢れ出す。

この気持ちを近しい人に話そうか悩むけど、人に言って病まれるのも嫌だなと思って、押し込めてイライラは募る。

ここ2.3日はなぜか急に人に怒られるんじゃないかと被害妄想は膨らみ、休みなのに休みの気分ではなくなる。

同居人の出来ていない物事に対してイライラが強まり、なぜ同じことをしたら自分は責められるのに、コイツは責められないんだ。と、これでストレスも溜まる。

書き始め、もういろんなことを投げ出して、終わってしまいたいという欲求が生まれてきた。

なんで自分は普通に働けなかった？なんでギャンブルにハマって自堕落な生活をした？

一言で言えば「甘え」だ。

自分の生活に責任を持たず、ただフラフラしていた。

ちょっとの困難に耐えきれず潰れた。

人の良い助言を聞いても二日と持たずメンタルは沈んでいった。

最近上司に言われた、「死ねば悲しむ人がいることを理解し始めた時、死のうとは思わなくなった。」という言葉。今はまだ理解はできず、不要であれば居なくても良いんじゃないかと思えてしまう。

社会に出て、「必要不要」という考え方を持ち始めて来た時、ストレスは加速していったように思える。

何も思わずに生活していた時は、その時々で困難はあったものの、楽しめていたと思う。

今は昔の良かったなぁと思う気持ちだけあって、あの頃に近づかれない今の精神状態に苛立ち、未来を見ることができなくなっている。

…ふう。今書き始めてひたすら急降下していた気持ちは文字に起こして少しだけ晴れた。

結論だけど、隔離って本当につらい。些細なところで気を使うし、喧嘩もある。

身体を動かしていないから、ストレスもたまる。

解消するための行動も、精神状態が悪いため、動こうという気持ちを潰す(無気力)

今回は無気力が続いて、思った行動が取れない嫌な気持ちと、金銭の苛立ちでとても乱れました。

ギャンブル依存症で借金してメンタルいかれると、コロナで隔離したらこんなひどい有様です。

同じようにメンタルへし折れてる人は一緒に乗り切りましょう。