ちょっとよくない方向にすすんでる

おわこん太郎です。

だいぶ間隔があきましたが、丁度前回記事を書いた後に身体が思うように動かなくて上司に助けてもらったり、なんとか少し動けるようになってたんですが…

昨日と今日とよくわからない体調不良がおこりまして、休んでいる次第です。

原因は適応障害からくるものですね…昨日よりも今日の方が頭の中がぐちゃぐちゃになってきて、冷や汗やら震えやら耳鳴りやらが来てました。

なんとか仕事にいこうという意識と、途端に悪くなっていく身体のバランスが保てなくて、動けない状態に…

仕事を休むって伝えるのも億劫で、伝えた後も体調戻らないですし、なんかまた昔の状態に逆戻りするんかなーと気持ちが滅入りはじめてます。

同居人には休むっていうとため息つかれますし…辛いです。

あ、ギャンブルは夢に出てくるんですが、一回もやってません。そろそろ二ヶ月くらいたったかな？

今週中になんとか身体動かせるようにしないといけません…どうやって治そう…

希死念慮なギャンブル依存症

おわこん太郎です。

昨晩は全然寝ることができませんでした。まぁ嫌なこととか連想したくなくて動画をダラダラ流していたせいで余計眠れなくなってるというのはありましたが。

題名の通り、希死念慮があったんです。どうも無気力になったり、いろんな思考をもっていても、死にたどり着いてしまうような危ない思考でした。

でも少し寝てふと思ったんですよね。本当に死にたいと願っているならこんなにも思考で苦痛になってない。

何処か、まだ諦めたくない生き方があるから、今思い通りにいかない現状につらさを感じているんだろうと思いました。

社会に出るとき、みんなと同じラインで「よーいドン」ができれば、自分の性格では動けていたのかもしれません。

学生の時の自分はアピールしなくてもとってくれる会社があるんだと、どうにかなると思って見事に出遅れ、見ないといけない現状を見ないようにして、色んな場所を転々としました。

25くらいの時には頑張ってみようと思って、ブラックな会社に正社員で入れたけど、すぐ身体を壊してしまって、仕事に対する不安感や嫌悪感が強くなっていった。

お金のために、なんでこんな嫌なことしなきゃならないんだろう。なんて思いながら、嫌なことして働いて得た金をギャンブルでマイナスにしてしまう。

うーん。辛い！

ギャンブル依存症、鬱になりかけてるっぴ

メンタルおわこん太郎です。

ブログ始めてみて、どんどんネガティブな発言多くなってきて、そろそろ危ない沈み方するだろうと思っていたら、ここ何日かの自粛隔離によって見事におかしくなってきました。

適度な運動はなく、身体は怠けはじめており、日に日に終わりを迎える隔離生活に憂鬱さを感じ始める。

はじめはお金がなくなるこの現状に、早く外に出て働かなければと気持ちを持っていましたが、何日も休むとどんどん気持ちが失われるようになりました。

復帰してあたたかく出迎えて仕事させてくれるだろうか、なんか仕事忘れているんじゃないか、この仕事向いていないんじゃないか。

何もない隔離の生活で、どんどん頭は悪い方向に思考を持ち始める。

何日も家にいて、簡単そうな予定を立てていたのにそれを遂行できなかった自分を無駄に責めて、責めた後に仕事に対する気持ちが下がり、どうにもならない感情が溢れ出す。

この気持ちを近しい人に話そうか悩むけど、人に言って病まれるのも嫌だなと思って、押し込めてイライラは募る。

ここ2.3日はなぜか急に人に怒られるんじゃないかと被害妄想は膨らみ、休みなのに休みの気分ではなくなる。

同居人の出来ていない物事に対してイライラが強まり、なぜ同じことをしたら自分は責められるのに、コイツは責められないんだ。と、これでストレスも溜まる。

書き始め、もういろんなことを投げ出して、終わってしまいたいという欲求が生まれてきた。

なんで自分は普通に働けなかった？なんでギャンブルにハマって自堕落な生活をした？

一言で言えば「甘え」だ。

自分の生活に責任を持たず、ただフラフラしていた。

ちょっとの困難に耐えきれず潰れた。

人の良い助言を聞いても二日と持たずメンタルは沈んでいった。

最近上司に言われた、「死ねば悲しむ人がいることを理解し始めた時、死のうとは思わなくなった。」という言葉。今はまだ理解はできず、不要であれば居なくても良いんじゃないかと思えてしまう。

社会に出て、「必要不要」という考え方を持ち始めて来た時、ストレスは加速していったように思える。

何も思わずに生活していた時は、その時々で困難はあったものの、楽しめていたと思う。

今は昔の良かったなぁと思う気持ちだけあって、あの頃に近づかれない今の精神状態に苛立ち、未来を見ることができなくなっている。

…ふう。今書き始めてひたすら急降下していた気持ちは文字に起こして少しだけ晴れた。

結論だけど、隔離って本当につらい。些細なところで気を使うし、喧嘩もある。

身体を動かしていないから、ストレスもたまる。

解消するための行動も、精神状態が悪いため、動こうという気持ちを潰す(無気力)

今回は無気力が続いて、思った行動が取れない嫌な気持ちと、金銭の苛立ちでとても乱れました。

ギャンブル依存症で借金してメンタルいかれると、コロナで隔離したらこんなひどい有様です。

同じようにメンタルへし折れてる人は一緒に乗り切りましょう。

ギャンブル依存症と隔離生活

どうも隔離太郎です。

隔離生活本当に暇です。生活リズムも狂うわ、金もなくなるわ、メンタルもおかしい。

まぁリズム狂うのは自己責任ですけどね！

お金に関しては・・・どうしようかね。まぁどうにかするしかない。

慌ててもどうしようもないんですが、暇だと悪いこと色々考えてしまいまして、いつもの不安ループ始まっちゃうんですよね。

休みがちで職場に愛想つかれてないかとか、休んだのちどんな顔して出勤したらいいかとか。そんな不安がっても仕方がないことばっかり考えてしまうんです。

悪い考え方しがち。前の記事も書きましたが、本当に自分は悪い方向にまず考えてからふさぎ込むことが多く、沈むくらいならやれることやったらいいのにって、今記事書きながら思い出しました（笑

こうなってしまったら駄目だぁ終わりだぁ・・・じゃなくて、そうならないようにどうやれるか？を集中しないとですね。

ブログに関しても、やる気起きなくってサボったりしておりましたが、やはり書いてみると何度も考え方を思い出すことができるので、やっぱ書いた方がいいなぁと感じてます。

そうそう、ギャンブル依存症に関してですが、気付けばそろそろ一か月くらい？経過しそうです。この休み中もってる金を競艇に回そうかめちゃめちゃ悩みましたが、そのたびに上司の言葉と、母親の顔が浮かんだので、なんとかやらずにいてます。

焦らず、一つ一つやっていきます。

同居人がコロナ感染でばたばたのキャンブル依存症

おわこん太郎です。

同居人がコロナでて、色々大変でした・・・。

直近で会った人たちに連絡と、仕事先に連絡するので時間をけっこう使ってましたし、なおかつ外に出れない束縛感？があってイライラするし。

ため息ばっかりついてたらほかの同居人に怒られるし。

割とコロナ感染した人は堅物で健康志向だったんですよ。ほぼほぼ体調崩したりしないし、寝不足もそこまでせずに、サプリトメント飲んで健康維持を務めている感じで。

あとワクチンも３回済ませてたかな。

そんな人でも感染するので、本当にすぐ横までコロナきてますよ。

しっかし・・・僕の職場の上司はコロナのことをただの風邪だの、若いやつに移しても無症状だから大丈夫！濃厚接触だろうと出勤してよし！っていうやつなので、本当にこれ告発してやろうかな・・・って思いましたよ。早いところ辞めよう・・・

適応障害とマインドフルネス

適応障害太郎です。

むかーしメンタルやられた時にマインドフルネスの本買って、色々やってみたのをずっと忘れてました。

自信がなくても行動すれば自信はあとからついてくる マインドフルネスと心理療法ACTで人生が変わる [ ラス・ハリス ]

ありのままの自分を受け入れるだとか、今目の前にあるものに没頭するとか、心の管理に役に立つ本です。

と言っても、ずっと持続してメンタルを管理できるかと言われればそうでもなく、これも日々訓練して、上がったり下がったり繰り返してつよくなっていく感じです。

ぶっちゃけ内容忘れてまして、この本に書かれている方法をまったく使用してませんでした。

ですが最近マインドフルネスの記事みて、そーいえば持ってたなぁと。

先週は割と先々のことだったりとか、不安感が押し寄せたりでとにかくストレスが半端なかったんですが、とにかく目の前のことを一生懸命やる。一生懸命やっている僕を周りは蔑んだりしない。集中しようと思い、本日の業務は思ったより楽に動けたかなと感じてます。

明日も仕事ですが、先のことを深く考えず、目の前の仕事をクリアしていこうとおもいます。おやすみなさい

失敗を恐れての不安

めんたるおわこん太郎です。

ふと、自分の不安感ってなんだろう？って我に返ってみたんですよ。

そもそも何が不安って、失敗することを想像したりして、人に責められるだの考えたりするとメンタルが壊れていきます。

これは幼い頃からの生い立ちや経験から、失敗は悪いことだと思い込んで、受け入れた節があるからかもしれません。

自分が失敗したら巻き返すことはできないんだろう。周りが離れていくだろう。自分の価値がなくなるのだろう。

不安感いっぱいですよね。

ただ、割と他人が失敗しているところって、受け入れもするし、別に離れて行ったりしないわけですよ。

あーフォローしてあげないとなぁとか、こんな失敗したんなら次どうするー？って、客観的に見て、行動できる頭は備わっているんです。

だけどこれが自分の失敗とかだと、そういうポジティブな発想の前に、メンタルが壊れるのです。不思議です。

ここで一つ、失敗はするものだ。

そして、数回の失敗では人は離れていかない。

自分に対して、失敗を許してやる。

失敗を恐れるのではなく、対処の方法を考えるべし。

僕は予期不安でメンタルを壊します。

こうなったら失敗する。あれも失敗する。不安だ。

ああもうダメだ自分に価値がない。もう消えてしまいたい。

こうなる前に、失敗はするもんだなー。あーこんな失敗したんなら、対処はこうすればいーなー。

まぁ失敗したら失敗したで、周りフォローしくよろやでwww

くらいの心構えもっていきたい。そう考える太郎でした。

おやすみなさい。